1. Sol Casino
Бонус за регистрацию: 80 Бесплатных Спинов ( Ссылка на Бесплатный Бонус )
Бонус за первый депозит: 100% за пополнение на €/$/₽ 1000 ( Ссылка на регистрацию )
2. Rox Casino
Бонус за регистрацию: 40 Бесплатных Спинов ( Ссылка на Бесплатный Бонус )
Бонус за первый депозит: 200% за пополнение на €/$/₽ 500 ( Ссылка на регистрацию )
3. Jet Casino
Бонус за регистрацию: 80 Бесплатных Спинов ( Ссылка на Бесплатный Бонус )
Бонус за первый депозит: 200% за пополнение на €/$/₽ 300 ( Ссылка на регистрацию )
4. Fresh Casino
Бонус за регистрацию: 90 Бесплатных Спинов ( Ссылка на Бесплатный Бонус )
Бонус за первый депозит: 200% за пополнение на €/$/₽ 200 ( Ссылка на регистрацию )
5. Izzi Casino
Бонус за регистрацию: 100 Бесплатных Спинов ( Ссылка на Бесплатный Бонус )
Бонус за первый депозит: 200% за пополнение на €/$/₽ 1000 ( Ссылка на регистрацию )
6. Legzo Casino
Бонус за регистрацию: 80 Бесплатных Спинов ( Ссылка на Бесплатный Бонус )
Бонус за первый депозит: 100% за пополнение на €/$/₽ 200 ( Ссылка на регистрацию )
Ford Club Belarus • Просмотр темы
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (не блондинка, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха – Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец – На какую машину?
Деваха – На мою.
Продавец – Очередь-вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец – Марка?
Деваха – Что?
Продавец – Как называется.
Деваха – Фольцваген.
Продавец – Модель?
Деваха – А?
Продавец – Сзади, на багажнике что написано?
Деваха – ААААААА! “Роло”.
Продавец – Как-как?
В очереди натужно соображают, что такой за “роло”. Вдруг у кого-то просветление: ПОЛО!!!!!
Продавец – Год рождения?
Деваха – 1978.
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец – Год выпуска машины?
Деваха – 1999.
Продавец (роясь в каталоге) – объем? Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) – чего?
Кто-то из очереди:”БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!”
Деваха (ужасно смущенно) – я не знаю.
Продавец – дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) – документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) – вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное. Продавец – есть Luсаs.
Деваха – это что модель?
Кто то из очереди (подавГы-ы-ы) – нет это марка.
Деваха – ??????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец – есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха – А задние?
Продавец – тоже есть.
Деваха – какие?
Продавец – такие же.
Деваха (долго чего то соображая) – не надо
Продавец – чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) – НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро отваливает) Продавец – !?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий!
И ещё
1. Чиста Пацан.
Тачка – чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако – воздух, даже опилок нету..
Рожа – тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне…
Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок…. Спи спокойно, внук Шумахера….
2.Чурбан.
Рожа – черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.
Тачка – ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Способ езды: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге…
3.Солдат
Рожа – лысая и веселая.
Тачка – грязный дымящий Камаз.
Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза… В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев… Догонят?
4. Дачник.
Рожа – боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе – навоз и вилы. Hа крыше – диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче – сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба… Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все г…но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой.
5. Пьяный дачник.
Рожа – пьяная.
Тачка – гнилая Волга.
Способ езды: ночью, отьехав от магазина 24 часа, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120.
5.Газелист.
Тачка – Газель, кузов (всегда пустой)
Рожа – молодой похмельный кретин.
Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в *** обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.
6.Бомбила.
Тачка – Просто Таз 2106.
Рожа – немолодая, усатая и тупая.
Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в *** джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.
7.Беременный таракан.
Тачка – маршрутка.
Рожа – жадная и наглая.
Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.
8.Гоночный бизнесмен.
Тачка – MB e500 Brabus
Рожа – никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов….
9.Бляндинка..
Рожа – и рожа, и кожа, и ляжки от ушей – все как надо…
Тачка – свежеотс…я BMW Z3 – кабриолет.
Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москвы-реки…
10.Бапка
Тачка – подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа – крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит…?
Способ езды: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни…
11.Hедобизнесмен.
Тачка – Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками “вырасту – буду джыпом”, “Удачи тибе, братан”, и “Hи абижай малиньких”
Рожа – амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами…
Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса…..
12.Дед
Тачка – вылизаная языком копейка.
Рожа – старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.
13.СтритРейсер
Тачка – обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа – напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо…
Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех окрестных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь – “апять респредвал кривой паставили, сцуки.”
14.ГАЙ(майор)
Тачка – битый в *** и ободраный форд-кровн-виктория.
Рожа – мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Способ езды: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.
15.ГАЙ(сержант)
Тачка – прокуреный ржавый Таз_05…
Рожа – молодая, наглая, и жадная.
Способ езды: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник…
16.ДАЙ – тот же гай, но в хохляндии… отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры…
Рожа – Hеобьятная, в три обхвата.
Способ езды: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом…
17.Тупой пешеход.
Тачка – разбил нах.
Рожа – всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).
Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга…
